美國心理學教授：許多孩子一生最大的痛苦，是父母“太過完美”！( 四 ) _魯賓

《紐約時報》一篇文章中，路易斯安那州一名媽媽瑞內·巴徹，描述了送女兒去美國東北部上大學后她的空虛感。
巴徹本來想從其他身為人母的朋友那里得到一些安慰，沒想到人家正忙著給孩子的大學宿舍買冰箱，或者沖回家幫助中學生孩子關電腦。
于是巴徹也不時去女兒宿舍，找各種借口挑剔女兒的寓友，以幫忙搬家為由待上很久，開始她辯解說是為了女兒好，但最終承認：“人家所說的‘直升機父母’就是我這種人。”
巴徹這樣的媽媽并不罕見。莫格爾說，每年開學時，父母們賴在校園里不走，大學管理者不得不動用各種招數“驅趕”新生父母。
芝加哥大學在開學典禮結尾時加了一曲風笛演奏——第一曲帶領新生到下一個活動場合，第二曲意在把家長從孩子身邊趕開。
佛蒙特大學聘用了“家長驅逐員”，專門負責把緊跟不放的家長擋在門外。
很多學校還指定了非正式的“家長接待院長”，專門對付難纏的成年人。

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近幾年，有很多文章探討為什么那么多二十幾歲的年輕人拒絕長大，但問題往往不在于孩子拒絕分離和個體化，而在于父母阻撓他們這樣做。
哈佛大學的肯德隆還觀察到，由于我們比祖輩生的孩子更少，每個孩子都變得更加珍貴。與此同時，我們從孩子身上索求的也更多——更多陪伴，更多成就，更多幸福。在此過程中，無私（讓孩子幸福）與自私（讓我們自己高興）界限越來越模糊。
我回憶起和一名夏令營營長的對話。她當時在對我介紹我兒子那個年齡組的活動，當說到籃球、T-ball、足球等時，她飛快地說，“當然都是非競賽性的，我們不鼓勵競賽。”
我忍不住笑起來，競賽原來是洪水猛獸?。?孩子們避之惟恐不及。
我們采納的，其實是“魚和熊掌兼得”的態度：既渴望孩子取得高成就，同時又不要他們付出取得那種成就所必須的犧牲和掙扎。

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選擇與安全感
諷刺的是，在很大程度上，自信與一個人將來會否開心關系不大，特別是當自信心來自不停的寬容和表揚，而不是來自真正的成就時。
研究表明，能預示一個人將來是否充實和成功的是堅定性、適應性和接受現實檢驗的能力，具備了這些品性，人們才能順利過日子。
但現在，很多孩子沒有機會學習這些品性。
幼兒園老師簡對此深有感受，她舉例說：
一位母親送孩子來上學，她忙著簽到時，孩子跑到一邊玩，跟另一個孩子發生了沖突。她的孩子先拿到了卡車，但另一個孩子把它搶走了。
倆人爭吵了一會兒，那個孩子拿了一輛舊卡車扔給她的孩子。她的孩子看到取勝無望，也就接受了這種安排。
但媽媽不干了，跑過去講道理，說“這不公平”，要求那個孩子把卡車還回來。“你看，孩子本來沒事了，她的孩子很有適應性，但她破壞了這一切。
“我們的確教孩子不要搶玩具，但這種事時有發生，孩子需要學會自己解決問題。”
另外一位從教17年的幼兒園老師則說，這些年來，父母越來越多地干涉到孩子的成長之路。“入學后，孩子會意識到自己不是世界的中心，這對他們來說是有好處的。因為在某些時候，別人的感受的確比他們的更重要。”
這位老師還說，還有很多父母，自以為設定了限制，事實上卻沒有。當孩子纏著要買冰淇淋，家長先是拒絕，幾經談判后卻讓了步。