美國心理學教授：許多孩子一生最大的痛苦，是父母“太過完美”！( 二 ) _魯賓

直到有一天，另一個問題浮現在我腦海：這些父母是否做得太多了？
還有無數同樣的人，都在努力地做好父母，就是為了今后我們的孩子不至于淪落到心理醫生的沙發上，而我正在目睹這種養育手段的血肉后果。
為了給孩子提供正確的養育，我們拼盡全力，而他們長大之后，卻坐在心理醫生的辦公室，訴說他們感覺空虛、迷惑、焦慮。
我讀博士時，學院里的臨床焦點在于缺乏父母體貼如何影響孩子，誰都沒有想到問一問：如果父母過度體貼的話，這些孩子又如何呢？

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過度保護剝奪幸福感
在美國，育兒一直是個爭議話題，因為風險太大，而各派學說難有定論。
在不同門派之間，一直劍拔弩張：親密育兒派 VS 嚴格教導派，兒童中心派 VS 家長中心派，社會風向“三十年河東，三十年河西” 。
不過，所有育兒法的根本目的是一樣的：將孩子培養成未來充滿幸福感的成年人。
不過，近年來出現的變化是，人們對幸福的看法和定義不同了。
如今，光是幸福還不夠，你得更幸福。美國夢以及對幸福的追求已經從“尋求大致滿足”變異為“你必須任何時候、各個方面都幸福” 。

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“我幸福，”格雷琴·魯賓在暢銷書《幸福工程》中寫道：“但我還應該更幸福。”這種追尋已經風靡全美，變成一場舉國運動。
那她到底應該幸福到什么程度？魯賓也不確定。
聽上去她和我一些病人的情況完全一樣：
擁有絕佳的父母，英俊富有的丈夫，兩個健康可愛的孩子，一大幫朋友，耶魯大學法學學位和成功的自由撰稿事業……
盡管如此，魯賓仍不滿意，“似乎缺了點什么” 。
為了消解這種空虛，她開始了一段“幸福旅程”：列出行動清單，每周一買3本新雜志，不斷收拾衣櫥。
在付出整整一年努力之后，魯賓承認她仍在掙扎。她寫道：“從某種意義上說，我讓自己更不幸福了。”
接著，她揭示了所謂“成年的奧秘”之一：“幸福并不總讓你感到幸福。”

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把幸福作為目標來追求
只會導致災難
現代社會學研究支持了她的說法。“幸福作為生活的副產品，是很棒的一個東西， ”斯沃斯莫爾學院社會學教授巴里·施瓦茲說，“但把幸福作為目標來追求，只會導致災難。”
現代很多父母正是孜孜不倦地追求著這個目標，卻適得其反。
我和同事由此開始懷疑：會不會是父母在孩子小時過于保護他們，避免讓他們不幸福，才剝奪了他們成年后的幸福感呢？
加州大學洛杉磯分校的精神病醫生保羅·波恩說，答案可能是肯定的。在臨床實踐中，波恩發現：很多父母會盡一切可能，避免孩子體驗到哪怕一丁點的不適、焦慮或者失望。當孩子長大，面對正常的挫折，就以為事情嚴重出錯了。
當學步兒在公園里被石頭絆到，剛剛倒地，還沒來得及哭呢，一些父母就會飛撲過來，抱起孩子安慰。這事實上剝奪了孩子的安全感——不僅在游樂?。以諫鈧?。
如果你不讓孩子體驗那剎那間的困惑，給她一點時間，讓她明白發生了什么（“噢，我跌倒了”），讓她先把握跌倒的挫折感，并且試圖自己爬起來，她就不會知道難受是什么感覺，以后在生活中遇到麻煩時也不知道該如何應對。