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成為好家庭的必要條件，要記住距離產生美( 二 )

知識百科距離要記住


于是在不知不覺中,他們以各種方式使自己停留在需要被父母照顧的狀態中,來緩解父母被拋棄的焦慮 。由此陷入互相膠著、互相“需要”的共生關系:
我不離開孩子,是擔心孩子不能照顧自己;
我不離開父母,是擔心父母沒了情感寄托 。
可是,孩子長大了,就應該和父母分離,各自進入自己的成人世界,活出自己的樣子 。這種心理斷奶在孩子青春期就應該完成,同時,父母也應該“斷奶”,得體退出孩子的生活:
在生活中脫離孩子、消除情感上的依賴性 。
成年人,都應該對自己的人生負責 。我們不用把父母的價值背在自己身上,父母也不應把自己的價值放在孩子身上,我們都應該有各自精彩的人生 。
接受“父母身份是有期限的”這一現實 。
每個孩子尋求獨立的年齡會有差異,當孩子表現出獨立的需要時,父母就應該做好各自分離的準備 。這有些殘忍,過程中也許艱難,卻是成年人真正獨立必須面對的現實 。
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親子關系中,最重要的是自我成長
其實孩子和父母,很多時候都是不平等的 。小時候,孩子仰視父母,靠父母的照顧才能成長;長大后,父母仰視孩子,靠孩子來實現自己的價值 。這種模式下的家庭,很難各自獨立 。
心理學大師海靈格曾說過:“好的家庭,一定有界限感 ?！?br /> 什么是界限感?是在人際關系中,懂得自己與其他人或物,都是獨立存在的個體 。
界限感,會讓一段關系變得舒服,是掌握適當的分寸,你有你的空間,我有我的自由,各得其樂 。
心理學者曾奇峰說:
撫養者越是能夠給予孩子高品質的親密關系,孩子就越有能力扶養者分離 。
高品質的親子關系,教會孩子學會像成人那樣去愛:尊重父母,不必為他們的沖突負責,而是學會從家庭的牽連中釋放自己 。

成為好家庭的必要條件，要記住距離產生美

文章插圖
每個家庭,都需要在特定的時候,舉行一個溫和而堅定的“獨立儀式” 。
代表從此以后孩子能夠從這個家庭中獨立出去,為自己負責,比如孩子搬離父母家 。
龍應臺在《目送》里寫道:
“所謂父女母子一場,只不過意味著,你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠 。
你站在小路的這一端,看著他逐漸消失在小路轉彎的地方,而且,他用背影默默告訴你:不必追 。”
這“不必追”三個字道出了親子之愛的真諦 。
父母與孩子親密是為了最終的別離 。在別離之后,另一種親密即將發生,那就是擁有自我的父母和不斷長大的孩子 。
其實,父母子女一場,活成自己,是孩子和父母給對方最好的禮物 。
作者JK不二子簡介:資深教育工作者、少兒心理咨詢師、簡書簽約作者、多家教育平臺幼兒心理導師、一個四歲半男孩的媽媽,致力于親子教育研究和寫作 。

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