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關于夫妻的搞笑美句( 三 )

小知識


我在書房上網 ， 老婆在客廳看電視 ， 突然很開心的奔過來bobo了我一下 ， 然后迅速坐地上撒嬌：“老公我累死了 ， 你把我抱回客廳好不？”老婆我知道其實你只是想抱抱
一男的沖到一熱褲吊帶性感女的身邊對她說：我老婆不見了 ， 跟我說會話好伐？女的莫名其妙 ， 問他為啥這樣說 。 那男的回答：每次我只要跟和你一樣姿色的女人一說話 ， 我老婆就蹦出來 ， 所以……
結婚第一年 ， 老婆走路撞樹上了 ， 老公說撞疼了吧？來 ， 我看看 。 結婚第七年 ， 老婆走路又撞樹上了 ， 老公：眼睛長褲襠里了吧 ， 你瞎啊你……
一對夫妻吵架 ， 女：我嫁給你 ， 真是一朵鮮花插在牛糞上了！男：你要是鮮花 ， 以后牛都不敢拉糞了！
吃著晚飯 ， 桌上還有一個咸鴨蛋 。 老婆：你吃吧 ， 吃嘛補嘛！我：那應該你吃啊 ， 這可是個卵細胞 。 老婆：那萬一生個兒子這樣走路怎么辦 。 說罷 ， 老婆邁著鴨子步踱出門去 。
一個職員的妻子在接待日問一個有威望的男子：“請問 ， 您是總經理吧？”“是的 ， 您是怎么知道的？”“我丈夫經常在家里模仿您的舉止 ， 常常弄得我們捧腹大笑 。 ”
昨夜看電視時 ， 老公不時在被子里偷偷放臭屁 ， 受不了 ， 于是吼他 ， 下次放屁說一聲 ， 意思是可以敞開被子透透氣 ， 尼馬 ， 半夜三點 ， 睡得正香 ， 聽見這貨連聲叫老婆 ， 轉頭問他怎么了 ， 他說 ， 報告老婆 ， 放屁了……過來 ， 表跑 ， 老娘保證不掐死你！
那男的不小心摸到女的“那個” ， 於是就不好意思的問：“這是什么呢？”那女的回答：“店面呀！”那男的就很高興的說：“太好了！你有店面 ， 我有本錢 ， 我們一起來做生意吧！”
和老婆吵架不跟我說話了 ， 她只是聽歌 ， 從好心分手到后來 ， 再到單身情歌 ， 再到犯賤 ， 現在是最熟悉的陌生人……聽的我毛骨悚然 。
陪老婆買手表 。 老婆挑中了一塊小巧秀氣的進口高級手表 ， 得一千多元錢 。 我趕緊勸她：“這表針太細 ， 你的眼睛又不好……”老婆打斷我的話 ， “只要別人的眼睛好就行了！”
出門前老婆問我她的新衣服怎樣 ， 我說：“一個字靚 ， 兩個字很靚 ， 三個字非常靚 ， 五個字靚瞎我狗眼 。 ”老婆問：“四個字呢？”我小聲回答：“不予置評 。 ”話落 ， 只聽咚的一聲關門聲 。
丈夫下班回家 ， 見妻子把長發剪成了短發 ， 不高興地說：“挺好的長頭發干嗎剪得這么短？怎么也不跟我商量商量 。 ”妻子說：“你的頭頂都禿成什么樣子了 ， 跟我商量過嗎？”
丈夫：“我就不明白了 ， 為什么女人不注意培養氣質 ， 多讀些書 ， 充實內在美 ， 老愛上美容院保養肌膚 ， 把時間花在膚淺的外在美上？”妻子：“那是因為男人大多膚淺 ， 卻很少是瞎子 。 ”
老婆在照鏡子時自夸地對正在喝湯的老公說：“你看我 ， 多像一個未曾嫁人的大姑娘！”老公看了看老婆 ， 然后用手一指碗里的湯說：“你看這湯 ， 多像一碗純凈水……”
某日在婆婆家 ， 飯后大伙吃橘子 ， 兒媳不小心掉了一瓣在地上 ， 公公婆婆同聲說：沒事 ， 洗洗能吃 。 兒媳二話沒說撿起來 ， 用水沖了沖 ， 塞進了兒子的嘴里 。
一日K歌回來 ， 老公喝醉了 ， 聽說醉后都會說實話 。 于是問道：“以后有錢了干嘛？”老公：“要娶五個老婆！”我怒了：“為什么不學韋小寶娶七個回來？”老公恍惚道：“太累 ， 我需要雙休！”
妻子給丈夫打電話 ， 故意換了一種聲音：“你猜 ， 我是誰？”丈夫一聽 ， 立刻興奮起來 ， 說：“我的好妹妹 ， 你是XX夜總會的麗麗吧？”妻子一聽大怒 ， 恢復自己的聲音：“你說誰是麗麗？”丈夫一驚 ， 連忙換了聲調說：“你猜！我是誰？”

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