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關于夫妻的搞笑美句( 二 )

小知識


老婆趁老公出差國外 ， 跑到美容院去割了雙眼皮 ， 還文眉、文眼線 。 老公回國 ， 端詳她的大眼睛老半天 ， 然后稱贊說：“才三個禮拜沒見 ， 越來越漂亮了！”老婆滿心歡喜 。 晚上睡覺時 ， 老公卻問：“你怎么不卸妝？”
一佳人新嫁 ， 合歡之夜 ， 佳人以對挑之曰：君乃讀書之輩 ， 奴出一對 ， 請君對之 。 如答得來 ， 方許云雨 ， 不然則不從也 。 新郎曰：愿聞 。 女曰：柳色黃金嫩 ， 梨花白雪香 ， 你愛不愛？新郎對曰：洞里乾坤大 ， 壺中日月長 ， 你怕不怕？
有次坐公交車 ， 旁邊有位漂亮mm ， mm身后有個色狼騷擾 ， 看見mm回頭大吼一聲：“你擠個JB！” ， 全車人都鴉雀無聲 ， 只聽見那色狼怯怯地說：“一個JB 。 ”全車爆笑 ， 后來那色狼就在下一站下車了 。
張仁因公欲出差 ， 臨走時怕其妻紅杏出墻 ， 于是用一封條將其妻下面封住 ， 上寫：“張仁封” 。 出差回來 ， 張仁急忙檢查 ， 一看不禁大怒 ， 原來其妻下面封條只剩下右邊一半：長二寸 。 于是把妻子暴打了一頓：“他媽的 ， 你偷人也就罷了 ， 還嫌我的東西太小！”
老婆買了新手機 ， 不會開后蓋 。 我：“用指甲 ， 在手機后的小縫兒里 ， 兩邊一劃就開了！”老婆：“可是我沒有指甲啊！”我：“拜托 ， 沒有指甲 ， 你會不會用用腦子？”老婆：“你當我傻啊？腦子那么大怎么塞進去？”
妻子臨睡前絮絮叨叨的談話令丈夫十分不快 。 一天夜里 ， 妻子又絮叨了一陣子后 ， 問丈夫：“家里的窗門都關好了嗎？”丈夫回答：“除了你的話匣子外 ， 該關的都關了 。 ”
老公學習無聊中會短信騷擾：小妞 ， 給大爺我笑一個！我回：客官請自重 ， 小女子賣身不賣藝！
老婆：“老公 ， 街上要是有人跟我搭訕：美女 。 我該怎么辦？”老公：“那還用問？趕緊扶盲人過馬路 。 ”
前段時間心血來潮問男友：“親愛的 ， 你愛我嗎？”男友回：“愛你妹！”我想：“是了 ， 我怎么問這么俗的問題 。 ”昨天我妹跟男友一起來跟我說：“姐 ， 你就成全我們吧！
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我和老婆在家吃玉米粥 ， 我先吃完 ， 賤心遂起：好香啊 ， 稀稀的 ， 黃黃的 ， 黏黏的 ， 啊呀 ， 就和那個什么一樣 。 老婆一拍筷 ， 怒目圓睜道：說什么啊 ， 人家正在吃屎呢！
甲：“看你的臉色不好 ， 你病了嗎？”乙：“我沒病 ， 我丈夫病了 ， 我得日夜看守他 。 ”甲：“難道沒有護士嗎？”乙：“正因為有護士 ， 我才得日夜看守他！”
妻子舉著一本新的時裝雜志對丈夫說：“今年在你們男人中將時興穿無鈕扣襯衫 。 ”丈夫：“是嗎？這種時髦襯衫我已經穿了十五年了 。 ”
丈夫下班回家 ， 見妻子正在將雞蛋、蜂蜜、果汁和面粉攪拌成糊狀 。 接著 ， 妻子用這自制的全天然營養面膜敷臉 。 丈夫喟然長嘆：“我還以為今天晚上攤煎餅吃呢 。 沒想到全攤在你臉上了 。 ”
你是 ， 老婆上街逛街 ， 買了很多新衣服 ， 到了晚上的時候老婆故意穿的剛買的新內衣跟老公說：老公 ， 你看這款內衣是這個星期才出的新款呢 。 老公 ， 看了一眼 ， 說道：老婆 ， 你被騙了 ， 小黃上個月都穿著吶 。
有個人跑到他的牧師那里 ， 向他抱怨生活太讓人無奈 。 “怎么啦？”牧師問他 。 “我所愛的人拒絕了我的求婚 。 ”“呵！別泄氣 。 ”牧師說：“女人說“不”往往意味著‘是’ 。 ”“可是 ， 她沒說‘不’ 。 ”那人愁眉苦臉地說 ， “她說‘呸’ 。 ”
有一天 ， 老婆在我一本舊書里面翻出來一張美女的照片 ， 找我追問 ， 我淡定地說：“哦 ， 這個是我初中同學 ， 我們曾經做過……”老婆一陣拳打腳踢 ， 半分鐘后 ， 我在地上奄奄一息地吐出兩個字：“同桌！”

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