☆高考體檢的時候 ， 我們班和另一個理科重點班的同學一起進行測嗅覺這一項，醫生只要求回答酸、臭或無味 。
輪到重點班一純樸的男同學，他聞完之后沉默了一會兒，說：“醋 。”醫生汗，答：“不對 ?！蹦型瑢W又說：“陳醋 ?！?br /> 醫生黑線 ， 極力克制了一下，答：“沒那么復雜！”男同學表情尷尬，沉默了足有1分鐘 ， 弱弱地說了句：“乙酸乙酯…”
☆話說高中時代 ， 有一天放學 ， 我們訓導主任穿了一件很土的大衣，在學校門口倚著摩托車等他同事，結果一新生屁顛屁顛跑過去，拍拍他的肩膀親切地說：“師傅，送我去金陽光網吧……”
☆有一天，上課無聊……就拿出手機上空間偷菜，偷得正歡 ， 就感覺同桌用手肘在頂我 。我抬頭一看 ， 班主任在窗外看著我 。原來 ， 班主任菜剛熟 ， 正好讓我偷了，她看到以后立馬跑我們教室來了，被她抓了個正著……
☆高中時一男同學高度近視，駝背，靦腆指數100，和女生說話一般臉上都掉紅油漆那種 。
現在QQ上叫：“女澡堂的男搓背工 ?！?br />
☆高中時候，男廁所女廁所之間的墻有個小洞 。一次一哥們從小洞里看去，發現對面有人也在看，卻原來是教導主任 。后來我們自己把洞堵上了 。
【幽默令人笑噴的校園笑話】☆高中的語文老師是個又黑又癟的老頭 。有次上課講到貂蟬 ， 老頭子眼睛發亮，唾沫星子直飛地說：“貂蟬啊，美女?。∶臘 。敝諶私緣?。
☆體育老師帶領全班蛙跳，結果第二天大家都腿酸得動不了 。我班一女生嚴重得去廁所都蹲不下去，硬是被兩同學活活按下去的 。當時教室在四樓 ， 下樓也很要命，我親眼看到一女同學坐在扶手上滑下去，滑到一樓的時候，她的白褲子都灰了……
☆高中時候，我們的廁所是有門的 ， 帶彈簧，可以自己回位，但是只能往里開，不能往外開 。好多人都有個習慣 ， 開廁所門用腳瑞 。一般人也就是瑞大約膝蓋的高度，我有一同學，練過武術大概是炫耀，或者為了保持自己的柔韌性，總是把腳抬很高，瑞大約齊胸高的位置 。
某天傍晚，此人去WC,走到門前，不假思索，抬腳就踹，我們教導主任正好方便完了，拉開門往外走，于是我們的教導主任被我同學一腳標準的正蹬 ， 瑞回廁所……
☆大學“混”之N重境界：
一等：什么？明天要考高數？超等：什么？下節課要考高數？仙等：什么？剛才考的是高數？
天外飛仙等：什么？高數是哪個國家的語言？要求必須過四級嗎？
☆以前小學的時候 ， 生字造句 。祖國：今天我們學習了祖國這個詞 。樹林：今天我們學習了樹林這個詞 。
☆老師說：“快考試了 ， 試卷已經交到印刷廠了 。你們要好好復習，還有什么問題要問的？”學生：“請問是哪個印刷廠？”
☆初中英語老師是禿頭，一天上課，他問一同學：“what day is today?”(我的頭是禿頭？)同學想了想回答：“Yes.
☆高中畢業時候，同學給我寫的祝福語是—祝你鉤個金鬼婿！我還嫁不嫁了！
☆大學時代有件紅色衣服 ， 穿著去逛家樂福，被一大爺拉著問我：“小姐，你們這兒有調味鹽賣啊……”
☆上微機課 ， 用VC編程，某女坐某男旁，突然某女問某男：“為什么你關鍵字會變藍而我沒有？”
男看了一下，沒來得及說話，女又問：“為什么我有的字會有波浪線而你沒有？”男又看了看女的電腦，說：“為什么你要用word來編程？”
☆某次一女生穿露臍裝，被叫到辦公室 ， 一群老師批著勸著，那女生愣是面不改色心不跳 。然后政教處主任只說了一句話，那女生立馬哭了 。他說：“就你還穿露臍裝嘞！你看你肚臍眼那么臟，里面全是灰！”
☆以前讀大學的時候，我們樓有個女生，每天晚上回寢室把襪子脫下來，從窗口扔下去 ， 她男朋友在樓下撿回去洗，是校園十景之一 。
☆一學生攜某武俠小說上冊于課堂上悄讀，正入神，不慎被老師發現，旋即沒收并嚴責之 。學生只有自認倒霉 。次日 ， 老師通紅著眼，問學生：“其書下冊何在？”
☆記得高中時候上晚自習 ， 一哥們在最后一排睡覺 。突然醒了，然后把燈關了，接著睡覺 。當時全班同學都看傻了 。
☆同學講她中學時候的故事 。上課時一個男生趴桌上呼呼大睡 ， 被老師發現了，老師很淡定：“同桌關心一下 。”這個真的是洗具……同桌脫下了自己的外套 ， 披在了睡覺男生的身上……
☆上學的時候，我同桌特搞 ， 有一次他上課睡覺，被老師發現了，老師說：“×××站起來！”
我把他推醒了說：“老師叫你站起來 。”但是他瞪著老師，就是不站起來 。
老師急了：“×××你給我站起來！他還是不起來 ?！蹦冒籽鄯蠋?。
老師沒脾氣了：“×××你這樣的學生我沒法管 。”繼續上課了 。
我在底下小聲說：“×××你真敢跟老師對著干？”
×××說：“其實我想站起來，但是我腿睡麻了……”
☆上課時 ， 后排兩個男生：
A:“我詛咒你以后的女朋友是咱交大的！”
B:“我詛咒你以后的女朋友是咱們班的！
☆新學期，發新書 。女老師指著長得最高大的男同學說：“這位男同學，跟我去資料室搬新書 ?！痹撃型瑢W答：“我媽對我說，男女共處一室 ， 男生必有損失！”全班大笑 。
☆聽說，校內女廁有人偷窺 ， 女生上廁所都三四個人一起去 。一次，某女生在廁所里看見一蜘蛛，大叫 。
七八個男生立刻應聲沖進女廁，手里拿著：木棍、鋼管、掃把、鐵鏟……有的還拿著鉛球 ， 還有個抱了塊大石頭進來 ?？窈?！他們究竟想做什么？抱石頭的男生還埋怨了句：“這石頭怎么這么重？”
☆學校搞活動，主持人說：“男同學站在我左邊 ， 女同學站在我右邊，其他人原地不動 ?！苯Y果竟然真有一個人沒動！
☆老師：“吸煙嗎？”學生：“不吸 ?！?br /> “那吃根薯條吧 ?！闭f著老師遞過薯條學生自然地伸出兩個指頭……老師：“不吸？回家把家長叫來！”
☆老師想讓體育委員確認下全班女生來齊沒有、就對他說：“你去把全班女生請一下 。體委是個小色鬼，忙問：“親哪個？老師說：“我曉得還要你去！
☆自習課時，教務主任走進來問班長：“幫我找兩個人，我要班花 。”于是班長就組織全班投票評選出兩名班花去找主任，教務主任說：“限我去教務處 ， 我要搬花 。”
☆班上有個男生是出名的娘娘腔，一次美術課，老師讓做泥人 ， 他喊：“我要做個男的！同桌在邊上接了一句：“唉，你終于想通了！”
☆小學三年級 ， 班上有一個聰明伶俐的學生，但是要他靜下來聽課卻很費勁 。有天他對老師說：“我懂的東西夠多了，沒有必要繼續讀書了 。老師：“噢，真的？你只讀到三年級，打算做什么？”
學生：“教二年級 。
☆阿袁在外地學習 。一天 ， 他發現生活費已提前用完，便忙給家里拍電報求援 。電報上只有四個字：“彈盡糧絕 。”沒幾天，阿袁收到家里的回電：“頂?。?
☆初中數學課上 ， 老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：“同學們注意！我要變形了！”
☆拉吉卡第一次上游泳課，一小時以后 ， 他對教練說：“我想，今天是不是就練到這里呢？”教練：“為什么呢？
拉吉卡：“我實在喝不下去了 。
☆英語測驗后 ， 英語老師對課代表說：“讓沒PASS的同學留下 ?！苯Y果，課代表在黑板上寫道：
放學后，不怕死的留下
☆教授叫一學生說出10項公民權利 ， 該生沒作答，遂讓他列出5項，學生仍不出聲 ， 無奈教授只要他答出一項 ， 該生答：“我有權保持沉默 。
