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36、 女王：御弟哥哥 ， 嫁給俺吧！唐僧：抱歉哈 ， 俺媽說過 ， 寧當和尚 ， 不當倒插門兒 。 女王：那俺讓你當國王 ， 俺嫁給你 。 唐僧：抱歉哈！俺媽說過 ， 寧當單身狗 ， 不當賣國賊！
37、 有次去宵夜 ， 小店里只有一位客人 ， 是個女生 。 她已經吃差不多了估計在給男朋友打電話 ， 說著說著吵了起來 ， 女孩說完一句：“麻痹 ， 分就分 ， 你別后悔！”掛了電話趴在桌子上哭起來 。 我和老板都驚呆了 ， 不知道該不該去勸 。 過了一會兒 ， 她擦了擦眼淚 ， 拿過菜單說：“老板 ， 加個東坡肘子 。 ”
38、 因為你的“對不起” ， 我決定和你“沒關系” 。
39、 “沒想到這輩子會成為綠林好漢 。 ““你當土匪了？”“綠林好漢不是匪 ， 都是老婆出了軌呀 。 ”
40、 懷孕少女的心理活動：“我媽會殺了我的！”胎兒的心理活動：“我媽會殺了我的！”
41、 和女朋友交往了一個月多！她今天晚上讓我去見她家長！一見面 ， 她爸就叫我去陽臺聊聊 ， 說“小伙子 ， 你們才認識一個月 ， 彼此了解嗎？”我深吸了口煙說“具體的不太了解 ， 只知道她睡覺喜歡磨牙 ， 大腿上有個疤 。 ”“孩子 ， 外邊冷 ， 我們里面說！”
42、 日久才見人心不古 ， 路遙方知馬力不足 。
43、 老婆：我們來做個互相夸獎對方的游戲 ， 你先來！我：老婆你真漂亮 。 老婆：你真有眼光！
44、 能靈敏分辨出爸媽腳步聲 ， 并在10秒內關掉電腦電視或手機 ， 攤開作業握上筆的人想必都是經歷了九年義務制教育的人 。
45、 酒吧里跟人起了沖突 ， 我怒踹對方一腳 ， 問道：”你知道我爸是誰嗎？”對方當時有點嚇住了 ， 說：“不知道 。 ” “我也不知道 ， 我是個孤兒 ， 嗚嗚嗚嗚 。 ”
46、 父親給兒子講故事：“大伯叫小陽去砍柴 ， 沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了 ， 大伯看到了十分生氣卻沒罵他 ， 你知道為什么嗎？”兒子回答道：“可能是因為小陽手里還拿著斧頭 。 所以不敢罵他 。 ”
47、 老婆：你真的沒有背著我偷人？老公：絕對沒有 ， 我發誓！老婆：那這些照片你怎么解釋？老公：這是ps的 ， 用來氣你的！這時 ， 老婆也拿出一堆她跟不同男人的親密照 ， 并且說：親愛的 ， 我們真是心有靈犀呀 ， 我也ps了一堆照片讓你吃醋呢！
48、 人最值錢的就是知道自己幾斤幾兩 ， 沒個分量你往大秤上站站試試？那個秤砣動都不動 。
49、 挺好的一個車位 ， 通過女司機不斷調整倒車 ， 終于硬生生的停出了狹窄的空間感 ， 并且在司機下車后還出現了溜車的情況 ， 看來這手剎也是沒有拉啊 。 最牛的還是女司機下車后猛踹了一腳旁邊的汽車 ，
50、 同樣是想買ipad ， 大學生就懂得捐精 ， 高中生就只會賣腎 ， 沒文化真可怕！
【搞笑語錄234條經典一句話：禽獸，放開那女孩……讓我先來！】 51、 兒子三歲多了 ， 一直是我們夫妻倆獨立帶養 ， 但我們又要上班又要照顧小孩 ， 確實累得夠嗆 。 那天晚上召開家庭會議 ， 老婆舊話重提:“老公 ， 我們倆還是必須有一個人全職呆家里 ， 誰賺得少誰來 ， 好不好？”我低著頭一言不發 ， 這么重要的決定哪能輕易做出 ， 氣氛一時尷尬微妙起來 ， 還好兒子及時解了圍:“粑粑 ， 麻麻說了 ， 你賺得連她一半都不到 ， 以后當然是你跟我混了！”
52、 公司組織去五臺山旅游 ， 做了好長時間的車后 ， 終于下車了 ， 由于憋不住了 ， 我和我們老大一起去找洗手間 ， 人生地不熟的 ， 前面有個大師便問：大師 ， 請問那邊的草房子是廁所嗎？ 大師：除了那間草房子 ， 其余的地方都是廁所！ 。 。 。
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