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笑掉你大牙的搞笑微信說說 在收拾去國外旅游的衣服( 二 )

小知識


跟一女同事出去溜達 ， 突然她含情脈脈的看著我 ， 說她冷要我抱 。 我一下怒火中燒：“神經病這么熱的天冷你妹啊！”果斷頭也不回的走了 ， 我是不是太理智了？
在收拾去國外旅游的衣服 ， 我媽看著我往箱子里丟裙子熱褲 。 幽幽地說：“都是這么暴露的衣服 。 ”我：“嘿嘿 ， 保不齊我給你帶一外國女婿回來 。 ”我媽：“你是去旅游還是去碰瓷啊？”
一天 ， 兒子不解地問老爸：“既然孫悟空能大鬧天宮 ， 那為啥西天取經的路上 ， 老讓觀音來幫忙降妖？”老爸深吸一口煙 ， 說：“等你工作了就明白了 。 大鬧天宮時 ， 孫悟空碰到的都是給玉帝打工的 ， 出力但不玩命；西天取經時 ， 他碰到的都是自己出來創業的……
至今沒能忘記大學寢室的事 ， 我正在衛生間拉屎 ， 我同學在床鋪上吃東西 。 那哥可能是不想在我拉屎的時候吃東西 ， 結果這貨說了一句牛逼的話：你快點拉 ， 我等著吃呢 ， 結果 ， 拿這個笑話損了他3年 。
昨天朋友結婚 ， 我一個二貨朋友舉起酒杯對新郎說:新娘子很漂亮 ， 我先干了 ， 你隨意...
1、“什么叫浪漫？什么叫有錢？”“比如你過生日 ， 浪漫并且有錢的男朋友會帶你去吃8000塊錢的燭光晚宴；浪漫但沒錢的男朋友會為你點上燭光但沒有晚宴；而不浪漫也沒錢的男朋友只會帶你去包子鋪吃包子 。 ”“那不浪漫但有錢的男朋友呢？”“哦 ， 他會帶你去包子鋪吃8000塊錢的包子 。 ”
買水果回來的路上 ， 倆美女向老公問路 ， 老公很熱情的告知 。 然后得意洋洋的跟我說:最近不知道怎么回事 ， 老有美女向我問路 。 我說 ， 可能你長的像導盲犬吧……
上高中的時候 ， 一次我同桌被狗咬了 ， 我就問:“你跟那狗干啥了 ， 它給你留下這么大一印記啊？”然后他說:“我就看了那小母枸一眼 ， 那公狗就把我腿啃了 。 ”
非誠勿擾一個男嘉賓反復說自己很感激前女友什么的 ， 最后被心動女生拒絕 。 我和我爸都說他活該 ， 干嘛老提前女友 。 我媽反駁說人家小伙子這叫懂得感恩好不好 。 我說那如果我爸天天把他初戀掛嘴上你樂意嗎？我爸馬上來了句“王紅（他初戀）人真挺好” ， 我媽說時遲那時快 ， 朝我爸一巴掌扇了過去 。
本人去網吧玩射擊游戲 ， 剛要登游戲旁邊倆小學生模樣說我和他們是一個區的 。 要和我一起組隊玩 ， 我想了想就答應了 ， 可能是看我技術不錯他們非要我做他們哥！一個屁孩就說：我介紹我姐給你認識！另一個急忙說：我介紹我小姨給你！瞬間感覺幸福來的太突然！
“警察先生 ， 求求你把我關進牢里吧！我剛剛喝醉酒 ， 拿根棍子打蚊子 ， 但是打在我妻子頭上 。 ”“你打死她了？”“壞就壞在沒有 ， 所以請你趕快把我關起來吧 。 ”
和老婆鬧別扭 ， 我就在小房間睡覺 。 她還是很生氣 ， 拿把剪刀給我的蚊帳剪了個口 ， 說： “讓蚊子咬死你 。 ”我心想今晚蚊子有口福了 。 過了一個小時 ， 老婆拿著透明膠來了 ， 我的心啊 ， 感動啊！老婆就是刀子嘴豆腐心 ， 我剛要說什么 ， 她自言自語：“蚊子進去的差不多的了 ， 別讓他們跑了跑了…”

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