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女生射手座注定的婚姻 射手座女生的愛情，射手座女生的三觀( 二 )

小知識射手座


男人的羽翼之下 ， 似乎有一點困難 。 6 處女座：你真的知道他對你很好 ， 不過他的方式有些讓你吃不消 。 你的率直天真 ， 總會讓他有點擔心 。 7 天秤座：你們會相處愉快 ， 秤座男人不會在乎你獨立自由的主張 ， 而你的方式也不會給他太大壓力 。 8 天蝎座：他有著吸引你的魅力 ， 勾引著你的好奇 。 但是真正在一起的結果 ， 往往會是表面上你占上風 ， 事實上有苦說不出來 。 9 射手座：相同星座的你們 ， 自然很容易引起共鳴和信賴 。 但在意見相左的時侯 ， 就比較沒有緩沖的余地 。 10 摩羯座：他是崇尚傳統的 ， 與你的人生觀有很大的差別 。 雖然可以互補 ， 但比較難以引起共鳴 。 11 水瓶座：你們會成為很好的朋友 。 你所有天真想法他都能理解 ， 但想要激起愛的火花可能比較困難 。 12 雙魚座：他是很容易引發你“南丁格爾”情結的男人 ， 雖然個性不同 ， 但你總會有想要陪伴他、照顧他的念頭 。

女生射手座注定的婚姻 射手座女生的愛情，射手座女生的三觀

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二、射手座女生的愛情故事我無法確定在喬和倪仁之間我會愛誰多一點 。 然而我選擇了后者 ， 那種平和的、優雅從容安全的所在 。 或許我愛過喬 ， 那個反覆無常走在鋼絲上的男人 ， 帶著死亡氣息 。 喬說他有一天會從這城市的最高處一躍而下 。 如一只巨大的鳶 ， 留下一面碩大無朋的陰影 ， 掠過人們心頭——喬是個連死也要與眾不同的自大狂 。 然而直到現在他還活得好好的 ， 我真替他感覺羞恥——在人們眼睛還未來得及流露驚恐或慌亂的時候 ， 輕輕閉上眼睛 ， “砰” ， 身體四分五裂 。 人們皺著眉頭繞開去 。 沒有人會停下來 。 死亡和生活同樣令人麻木不仁 。 大學畢業后我選擇了留在這個城市 。 倪仁走那天 ， 我去車站送他 。 那天的陽光很好 ， 站臺上擠滿送別的人群 。 我瞇縫起眼睛 ， 看車窗里倪仁的臉 。 他的眼里寫滿離別的悲傷 。 然而他卻不愿意為我而留下來 。 倪仁拉開車窗 ， 探出身子說：跟我走吧 。 我搖頭 。 我不會跟你走的 。 我不會跟任何一個男人走 。 所有想左右我的男人都一樣 ， 不管是喬還是倪仁 。 我只為自己生存 。 我只是一個簡單的射手座女子 。 （射手座的人崇尚自由 ， 并有幽閉恐懼的傾向 ， 若長久處在相同的環境中會變得相當沮喪 。 ）送走倪仁 ， 我開始長期做一個相同的夢：深夜的大街上 ， 昏黃的路燈下 ， 他站在那里 。 是一個神情落寞的男人 。 淡淡的燈光將他罩定 。 他的臉隱藏在豎起的衣領中間 。 輪廓分明的五官有冷硬的線條和陰郁的眼睛 。 毫無表情的冰冷 ， 寂寞絲絲流淌 。 嘴角略微下垂 ， 笑的時候有自嘲的神情；拒絕說話時則變成一條用刀在石頭上砍斫出來的弧線 ， 帶著隱忍的殘酷 。 某一時刻他向我靠近 。 擁抱我 。 撫摸我 。 在猝不及防的情況說愛我 。 我轉過身去 ， 看不清他的臉 。 然后我就醒了 ， 發現自己抱著一個枕頭——倪仁走后我開始習慣抱著枕頭入眠 。 ——窗外的路燈光爬進來 ， 我伸出手去 ， 對著墻變換不同姿勢 ， 看時間如水般從指間流逝 。 眼淚毫無理由地流下來 。 潮濕溫熱的眼淚 ， 滑下去 ， 像倪仁在黑夜中無數次撫過我臉頰的手 ， 溫情曖昧 。 滑下去 ， 變成喬的雙臂 ， 緊緊圈住我 ， 連擁抱依舊是徹骨的冷 。 “星座物語”說射手座有幽閉恐懼的傾向 。 性格不安定 。 偏激 。 罹患愛情流浪癥 ， 出走成癖 。 然而射手座人通常又是快樂的 ， 因為簡單 ， 直接 ， 不計較相信感覺 ， 崇尚自由 。 ——這是一個有著雙重性格的星座 。 情感上 ， 他害怕一種被束縛的婚姻關系 ， 易受感動 ， 所以很容易被朋友或同事利用 。 占星學上射手座的象徵是一半人半馬的形體手執弓箭瞄準目標 ， 實際上也可印證在性格當中 。 對射手座人而言 ， 生命過程中的理想和憧憬 ， 比目的更為重要 。 射手座年輕時作風莽撞 ， 開車喜歡超速的快感而很少顧及安全問題 ， 有過度追求刺激的傾向 ， 且生性樂觀 ， 甚至有盲目樂觀的傾向 ， 因此射手座從犯錯中受到教訓的次數較其他星座頻繁 。 年輕時常會有不合傳統的舉止 ， 但年老時 ， 很容易忘記年輕時的莽撞而成為古板的人 。 雖然他終生不改崇尚個人自由的習性 ， 但總能發揮與生俱有的智慧和潛能 ， 很可能會涉及和哲學有觀的領域 。 一個網絡上的陌生人給我了我一串莫名其妙的IP地址 ， 打開后是一整幅“射手座”的圖片 。 背景是一片陰郁的藍色 ， 劃動鼠標時帶起串串漣漪 ， 像水洗過般澄澈 ， 代表廣袤無垠的天空 。 半人半馬的神 。 金色的弓 ， 指向天空最深出 。 箭在弦上 ， 眼前一片虛空 。 下面有關于射手座的神話傳說：在古希臘神話中是卡羅拉斯（Cronus）和斐萊（Philyra）之子 ， 因為受到驚嚇 ， 把自己變成了半人半馬的怪模樣；原是一個著名的先知、醫生和學者 。 具有動物和人類雙重面具 。 守護星 ， 木星 。 守護神 ， 宙斯 。 怪僻指數 ， 三（級） 。 幸運日、禮拜四 。 幸運寶石、綠松石 。 幸運色、紫色 。 幸運數字、9 。 幸運地點、大的戶外地方 。 支配行星、木星 。 守護行星、木星 。 還好 。 我自嘲的笑了笑 。 突然想到 ， 為什么這個人會知道我的星座 。 我猜測那個男人就在我身邊 。 我看不見他 ， 他卻從我不留意的方向投過來兩道覬覦的目光 。 像潛伏在草叢間伺機撲向獵物的豹子 ， 每一寸肌肉蓄勢待發 。 也許就是網絡上給我IP地址的陌生人 。 我感覺他是認識我的 。 那一夜我們一直聊到很晚 。 他的話很少 。 大部份時間 ， 他的頭像不動了 ， 而我看著顯示屏 ， 只想有個人陪我說話 。 我不停發消息過去問他為什么會知道我的星座 。 問他是否認識我 ， 是否和我在同一個城市 。 但是他的頭像始終定格在那里 ， 一動也不動 ， 只有一雙銳利的眼睛 ， 閃爍著狡黠的光芒偷覷著我 。 這種感覺讓我恐懼 。 良久 ， QQ上他的頭像跳躍起來 。 我睜開盹住的眼睛 ， 看他發過來的消息：你還會給自己的男人洗襪子嗎？大學畢業后我曾在一家廣告公司做過蹩腳的平案設計 。 當過小報采訪人員 。 路邊小商販 ， 蹲在太升南路追問往來的行人是否有二手手機出售；推銷過10元一雙的玻璃絲襪和劣質唇膏 。 ——我記得喬曾說過要送我一只透明的潤唇嗜喱 ， 后來卻不了了之—— 。 半年前我在一環路南段上賃了間小公寓 ， 然后帶著一箱子書、幾件舊衣服和一臺從磨子橋附近淘來的二手電腦搬進去 ， 開始給網絡和雜志撰稿 。 大一的時候我認識了一個男子 。 大我5歲 。 學中文（是不是每個學中文的都會有或多或少的心理隱疾） 。 當時我在學校廣播站當采訪人員和播音員 。 他是欄目主編 。 有時侯我們坐在操場的高架欄上聊天 。 他告訴我他喜歡陰郁的藍色 。 純粹的黑白 。 海子的詩 。 張愛玲的小說 。 他固執地把不屑寫在臉上 ， 睥睨校園 。 他的開場白帶有一抹傳奇色彩 ， 那一年我19歲 ， 對任何傳奇性的東西帶著盲目的崇拜和迷戀 。 我常常對他說 ， 我需要慢慢長大 。 他說好 ， 我等著你長大 。 他以為我什么都不懂 ， 只是一個需要關心需要照顧的小丫頭 。 可是沒有人能受得了他的關心 ， 我認為 。 他是一個可以認真得讓人恐懼的家伙 。 我們在一起的時候 ， 他可以長時間不發一言 ， 只是坐在那里 ， 目光遠遠地鎖定在某一點上 ， 無視身邊存在的任何事物 。 我順著他的視線投射出去 ， 只看見一塊鉛灰色的天空——成都是一個終年陰霾不散的城市 。 有時候他會突然將目光定格在我臉上 。 他的眼睛凹得很深 ， 直而長的鼻子凸出來 ， 像古希臘石膏像 ， 冷硬得缺乏韌度 。 看人的時候眼睛隱藏兩把閃爍詭異光茫的刃 ， 帶著鈍重的鋒芒 ， 割得人臉頰發痛 。 這時候我會有一種想逃的感覺 。 看看腳下 ， 兩腿懸在半空 ， 下面是鋪著灰礫的操場跑到 ， 黑黑的；和他時常穿的衣服同一顏色 。 一瞬間我有種失重的眩暈 。 第二天夜里 ， 我打開QQ ， 一眼就看見他在線 。 于是直接發消息過去 。 喬 ， 我知道是你 。 沉默之后依舊是同樣的問題 。 你還會給自己的男人洗襪子嗎？會！我飛快地在鍵盤上敲出一行字 。 但絕不會是你 。 我看見QQ上他的頭像一瞬間黯淡下來 ， 一動不動凝固在那里 ， 再也沒有回答 。 我兀地想起多年前我把自己的文字給喬看 ， 他寫給我的評價：……在你筆下 ， 不論是快樂 ， 悲傷 ， 迷惘 ， 悸動 ， 感動 ， 領悟都對應著一種相應的顏色 。 頂極的紅 。 澄澈的藍 。 迷亂的紫 。 刺目的黃 。 生澀的青 。 匯集成略帶傷感的液體 ， 比天鵝絨更柔軟 ， 一直到飛上天空或投如大海的最深處去 。 在你面前我只有殘穢 。 像黯敗的灰和毫無血色的蒼白 。 像一楨就照片 ， 邊角泛了黃 ， 也是歲月虧蝕的顏色 。 我發覺我一直不曾忘記過那些回憶：沒有意識的情節 ， 一個很老套的愛情故事：兩個男人同時愛上一個女人 ， 結果只有兩種 ， 遺忘和被遺忘 ， 傷害和被傷害 。 但我忘不了喬 。 倪仁很快打電話來 ， 說他父母想見見我 ， 希望我過去 。 我平靜地對手中的話柄說 ， 倪仁 ， 這些年了 ， 你還不了解我嗎？我聽見倪仁在那頭哭泣的聲音 。 遠遠地傳過來 。 幾千公里外有個男人在為我哭泣？我輕輕掛斷電話 ， 拒絕一切足以軟化我的聲音 。 相戀四年 ， 在某些事上 ， 倪仁遠不如只認識短短兩個星期的喬 。 我常問我自己 ， 如果不是因為那次迷路 ， 我究竟會選擇誰？是倪仁還是喬？抑或兩個都不是？我的迷路成全了倪仁 ， 成全了我的選擇 。 那晚在紅牌樓 ， 已是傍晚時分 ， 一個人在逼仄狹窄的小巷里亂鉆 ， 希望能靠記憶走回學校——和喬約好七點鐘見面 。 天漸漸暗下來 ， 每條路都差不多；身邊的人全操著我聽不懂的四川話 。 我不敢去問他們 。 無奈之中我只好照原路退回去 ， 可兜來轉去 ， 連來路都找不著了 。 我蹲下身去 ， 頭埋在肘彎里 ， 眼淚不可遏止流下來 ， 卻不敢發出任何聲音 。 那一刻 ， 絕望如潮水洶涌 ， 將我吞噬其中 。 抬起頭來 ， 模模糊糊看見兩邊地攤前掛的昏黃的燈光 ， 每個人都看著我 ， 俱是不懷好意 。 ——突然我瞥見不遠街角處有一個電話亭 ， 黑暗中一道閃電掣過蒼穹 ， 我站起來發瘋似的沖了過去 。 我抓起電話 ， 連插了三次才將電話卡插進電話機里 。 撥了喬宿舍電話 ， 響了很久 ， 卻沒人接聽 ， 我才想起和喬約好的七點鐘見面；這時候他肯定正在等我 。 但喬絕不會出來找我 。 我又撥了倪仁的電話號碼 。 然后我呆在原地 ， 等著倪仁來接我 。 他見到我說的第一句話就是別害怕 ， 我在這里 。 只是如此平淡的一句話 ， 我忍不住靠在他胸膛上哭起來 ， 先前的恐懼和擔憂順著淚水傾斜出來 ， 濡濕了他胸前的衣裳 。 倪仁用他的單車載我回學校去 。 喬早已經等得不耐煩了 ， 見我出現 ， 冷冷地說 ， 我討厭不講信用的人 。 我說 ， 我迷路了 。 哦？喬乜著眼 ， 怪模怪樣的看著我 。 剛剛平息的淚水刷地一下又出來 。 喬永遠不會關心一件事的原因 ， 過程 ， 和其他因素；他要的只是結果 。 他要我們每周五必須交稿 ， 開會時必須準時到達…… 。 他要個女朋友 ， 只是為了要那個女孩給他洗臭襪子 。 我把迷路的事告訴喬 。 喬很敏感的問：“為什么你不打電話給我？那個男的是誰？”“因為我知道那時候你一定不會在宿舍里 ， 所以我叫他去接我 。 ”跟著我又說：“你管人家是誰 。 ”“我等你這么久 ， 你回來后不直接找我 ， 卻和那男人一起去吃飯！我不能問嗎？”喬一慣桀傲不順 。 “你又不是我男朋友 。 ……那你是喜歡我了？”“不是 。 ”喬很干脆地回答 。 “那你管我那么多？”“——是——是——是 。 我喜歡你 。 那又怎么樣？”喬聲音陡地提高八度 ， 用眼神和我對峙 ， 又突然軟下去 ， 一字一頓地說：“你何苦非要逼我說出來 。 ”“因為他也喜歡我 。 ——”“是嗎？”喬很輕松地笑了 。 ”極度自尊的人同樣極度自卑 。 我看喬寫的文字 ， 每一句 ， 每一字 ， 每一個標點都是一個抑郁癥結 。 我輕而易舉地找出喬的致命所在 ， 輕輕放手 ， 銳利的箭就將不可一世的喬在瞬間擊得粉碎 。 兩個射手座的人 ， 找不到目標 ， 最終將手中的箭射向彼此的軟肋 。 ——我忘了告訴你們 ， 喬是射手座的男子 。 射手座是個在精神及言行上憎恨束縛的自由者 ， 應找一位寬大而可共享快樂 ， 互相安慰的對象 。 光明磊落、明朗快活、慷慨大方 ， 生活觀一致的獅子座；具崇高理想及目的又能積極創造機會的白羊座；同屬樂天性格的射手座 ， 都會帶來幸福 。 不相稱的如消極悲觀的雙魚座使你難以實現理想；膚淺而神經質的雙子座 ， 最后只有分離；過于細膩嚴謹的處女座會使你有束縛感 。 而找射手座：找不到目標 ， 最終將手中的箭射向彼此的軟肋 。 我再也沒在網絡上見到那個給我IP地址的陌生人 。 我無法確定他和喬有何聯系 。 也許是同一人 。 也許只是另一個射手座的男子 。 夜里失眠 ， 我常常會光著腳坐到陽臺上去 。 陽臺上鋪了一塊地毯 ， 長方形 ， 繡著五色斑斕的花卉和圖案——是我去年從拉薩帶回來的 。 我想喬一定會喜歡這一類稀奇古怪的東西 。 因為我們是同類 ， 同屬一個星座 。 喬曾說他是這城市陰暗中潮濕但生機勃勃的衣被植物；我是一只可憐又可愛的蝸牛 。 ——喬忘記了 ， 蝸牛是吃苔蘚生存的 。 抬頭看冷灰色的天空 ， 沒有星星 ， 沒有月亮 。 ——記憶中的月亮是大而略黃的 ， 歲月里一個虧蝕的漏洞 ， 有太多回憶和往事裝在里面；但現在云層太厚了 ， 濃愁化不開 ， 所以大部分時間 ， 人們看不見它 。 我感覺自己被鎖在了月亮里面 。 這個比喻相當可笑 ， 但惟有如此 ， 我才會記得他 。 我們最后一次坐在操場的那個下午 ， 剛下過幾天雨 ， 終于有了一次難得的晴朗 。 陽光溫暖的灑落下來 。 喬坐在我身后的臺階上 ， 冷冷地看著遠方 。 沒有說話 ， 語言有時候比沉默更加蒼白空洞 。 操場上有十來個男生在踢足球 ， 一窩蜂跟著球飛跑 ， 毫無根據技術規則可言 。 但他們的執著讓我感動 。 為了一個球 ， 他們毫不猶豫地撲向滿是泥濘的地面 。 喬開口了 ， 目光留在當初的地方 。 將來你會忘記我嗎？不會 。 我搖頭 。 可是我會 。 喬笑了 。 人就是這么矛盾 。 喬繼續說 ， 一臉嘲弄的笑容 。 我明明知道結果 ， 還是要約你出來；我明明已經有了決定 ， 卻非得聽你親口告訴我 。 ……其實 ， 我想說這個世界變得太快太矛盾太不真實了 。 昨晚你還在我懷里哭過 ， 今天卻說不再愛我 。 我明明愛你 ， 卻要對你說離開 。 我們明明認識 ， 今后卻要形同陌路……你走吧 。 喬說完最后三個字 ， 嘴唇抿成慣有的弧線 ， 轉過頭去 ， 不再看我 。 一瞬間 ， 我瞥見喬眼里有一抹不易覺察的悲哀閃過 ， 我知道 ， 他不想看見我在他視線中消失 。 他是個連悲哀都不愿意讓人看見的人 。 當天下午 ， 喬辭掉了廣播站主編的職務 。 若不是我向喬描繪了那副畫卷 ， 或許喬并不會愛上我 。 或許喬從不曾愛過我 ， 他愛的只是那種感覺 。 若不是因為喬 ， 或許我不會選擇倪仁 。 生命本就如此 ， 充滿種種可能性和不可預知 。 正如喬所說：生活是一個漫不經心地手勢 ， 不停重復嗑瓜子的動作 ， 留下遍地狼籍……可是 ， 傷害喬的 ， 是我？還是喬自己？世間本無事 ， 庸人自擾之 。 只是這中間出了一個小小的差錯 。 在擦肩而過的一剎那 ， 喬說：你會為你愛的人洗襪子嗎？（完）附記：如果不是一個自戀的人 ， 所有不厭其煩地探視著已經熟悉的東西 ， 都是漫長而絕望的 。 關于死亡的描寫 ， 最早見于《簡單愛情》（后更名為《藍調顫栗》） 。 我曾經試圖用一個異性的角度去看待死亡、宿命、流浪、墮落、大麻、生與死愛和恨 ， 但我失敗了 。 ——我一直在失敗 。 其中性別的轉換并無太大區別 ， 不論男女 ， 能改變的至多是死亡的時間和方式 ， 而不是結局 。 記不清當初描寫的若干細節 。 只記得描述要細膩得多 ， 包括人在半空中下墜 ， 掙扎 ， 力的相互對抗 。 恐懼不復存在 ， 只剩下無意識的漂浮和眩暈的快感……

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